Por muito tempo!

Hoje acordei e não me senti

Não me vi mais em mim

Me perdi daquilo que sou, do que me restou

Hoje me sinto mais fraca, com um pouco mais de dor

Será que é apenas isso o que ficou?

Cada dia torna-se mais difícil resistir, não me deixar sucumbir

Os meus olhos estão pesados, querendo descansar

Minha mente não entende, mas continua fazendo meu corpo trabalhar

Estou cansada, exausta em tanto lutar

Tentei falar, mas foi em vão

Minha voz fraca e cansada demais não saia

Palavras não se formavam, apenas sons sem sentido

Hoje pedi a Deus para me levar

Para me deixar descansar

Dói olhar para o lado e ver os meus com tanta dor 

Com tantas lágrimas em seus rostos e eu não poder secar

Lutei, lutei ... lutei

Mas cansei, me desgastei

Deus me ouviu e hoje me levou

Enfim, estou descansado nos Braços do Senhor

Por muito tempo, eu chegava na porta de seu quarto e falava: Oi bonita. Um sorriso largo era formado em seu rosto, com aqueles olhinhos brilhando, do qual dizia eu estava com saudade. Sentava ao seu lado, acariciava seu rosto, arrumava seu cabelo e conversava. Falávamos besteiras e cantávamos. Ah como era bom cantar com ela. Conversar, mesmo que ela repetisse várias e várias vezes a mesma história ou mesmo quando me chamava de safado e falava que eu estava sumido rs. Tentamos ficar fortes para o momento da partida, falamos para nós mesmos que está chegando, mas quando chegou, a dor foi devastadora. Não estávamos prontos como imaginávamos. Eu não estava.

Já se passou um mês que minha vó se foi. As saudades, lembranças continuam fortes, marcantes, mas nos reconfortamos no final em saber que ela está em paz.

A partida não deve ser algo que devemos questionar o por quê, mas procurar entender, respeitar que esse é o ciclo natural da vida e orar a Deus para que se tenha um lugarzinho no céu, fazer por onde digamos assim.

Hoje sei que ela está com os seus, olhando por nós lá de cima, como um anjo. 

Um retorno em forma de desabafo!

Por muito tempo eu me mantive bloqueado em escrever, em me expôr como antes, em me entregar de forma clara e verdadeira. Sinto falta disso, sinto falta de como as coisas eram mais fáceis, de como era simples eu sentar e escrever. Hoje eu tento de forma bem sincera fazer isso, mas os traumas sofridos foram grandes, as quedas foram bastante dolorosas ao longo dos últimos 2 anos.
Em um determinado momento duvidei de mim mesmo, graças há algumas poucas palavras que possuíam um peso, uma maldade ao me serem proferidas e doeu. Doeu mais por eu ter deixado que me fizessem acreditar nisso e não ter enfrentado, modificado essa situação de forma rápida e eficaz. Os traumas estão tão em evidência em mim, que me deixei cair nessa, me deixei levar por algo tão bobo, estúpido. Bobo? De certa forma sim, por poderia ser uma palavra qualquer para mim por tudo que sou, toda a bagagem profissional, cultural que possuo. Mas vamos aprendendo a viver de forma correta, a passar em uma peneira mental o que vale a pena e o que não. Hoje, depois de quase 36 horas após uma insônia súbita no meio da noite, da qual me fez refletir muito sobre tudo o que me aconteceu nos últimos tempos. Me fez ver de fato por qual caminho eu quero e devo seguir e não apenas ficar me lamentando e me jogar no espaço de inércia e não acordar.
Hoje eu analisei e vi que a proporção do que eu vivi teve um impacto negativo muito grande em minha vida, mas também de certo modo, me tornou mais forte, me fez ver outras opções, outros caminhos a tomar. Doeu esse choque de realidade que me dei, mas vai doer menos com o passar dos dias, com o clarear das ideias, dos projetos que tenho para mim.
Acredito que estou naquele momento decisivo em minha vida, aquele em que fazemos uma escolha e mudamos a direção para algo novo, algo que vá me fazer sentir mais vivo.
Bom, um retorno em forma de desabafo.